« Ce n’est pas pour quelqu’un comme moi. »
Cette phrase peut prendre plusieurs formes.
Je suis trop vieux.
Je n’ai pas le bon corps.
Je suis trop timide.
Je manque d’expérience.
Je ne suis pas assez séduisant.
Je ne saurais pas quoi faire.
Et parfois, bien avant qu’une autre personne nous refuse quoi que ce soit, nous nous sommes déjà exclus nous-mêmes.
Nous avons des désirs, des curiosités, peut-être même des fantasmes que nous aimerions explorer.
Mais une petite voix nous demande :
« Qui suis-je pour vouloir ça? »
L’estime de soi joue un rôle beaucoup plus important dans notre vie intime que nous le réalisons parfois.
Parce qu’oser explorer ne demande pas seulement du désir.
Cela demande aussi de croire que notre désir mérite d’exister.
Le désir n’est pas réservé à certains corps
Nous sommes constamment exposés à des représentations très précises de la sensualité.
Des corps jeunes.
Des silhouettes particulières.
Une peau parfaite.
Une confiance presque théâtrale.
À force de voir ces images, il devient facile de croire que certaines personnes seraient naturellement désirables et que les autres devraient simplement accepter de devenir invisibles.
Mais le désir humain est infiniment plus diversifié.
Les corps vieillissent.
Ils prennent ou perdent du poids.
Ils portent des cicatrices.
Ils changent après une grossesse, une maladie, une opération ou simplement avec le passage du temps.
Et pourtant, ils ne perdent pas automatiquement leur capacité à ressentir du désir ou à en susciter.
« Je voudrais… mais je n’oserais jamais »
L’imagination est souvent beaucoup plus courageuse que nous.
Dans notre tête, nous pouvons porter une tenue audacieuse.
Prendre l’initiative.
Essayer un jeu de rôle.
Entrer dans une boutique spécialisée.
Parler d’un fantasme.
Participer à une activité ou simplement nous montrer autrement.
Puis arrive la réalité.
Et avec elle, le jugement que nous portons sur nous-mêmes.
« Je vais avoir l’air ridicule. »
« Les autres vont se demander ce que je fais là. »
« Je ne suis pas assez attirant pour ça. »
Parfois, ce n’est donc pas une limite personnelle qui nous empêche d’explorer.
C’est la peur de ne pas être légitime dans cet univers.
L’expérience n’est pas une condition d’admission
Il existe également une étrange pression à savoir.
Savoir séduire.
Savoir quoi faire.
Savoir comment réagir.
Savoir utiliser certains accessoires.
Connaître les codes.
Mais toute personne expérimentée a déjà été débutante.
Explorer quelque chose de nouveau signifie précisément ne pas encore tout savoir.
Poser des questions n’est pas embarrassant.
Dire « je n’ai jamais essayé » n’est pas un aveu d’incompétence.
Et demander à ralentir parce qu’on découvre quelque chose n’est pas un manque d’assurance.
La véritable confiance ne consiste pas toujours à savoir.
Elle consiste parfois à être suffisamment à l’aise pour dire :
« Je ne sais pas encore, mais j’ai envie de découvrir. »
Être désiré sans comprendre pourquoi
Voici une situation qui peut être étonnamment difficile.
Quelqu’un nous trouve attirant.
Et nous ne le croyons pas.
Nous cherchons presque une explication.
« Pourquoi moi? »
Nous minimisons un compliment.
Nous supposons que l’autre exagère.
Nous comparons notre corps à celui de quelqu’un d’autre.
Lorsque notre propre perception de nous-mêmes est très négative, il peut devenir difficile d’accepter que quelqu’un puisse sincèrement nous désirer.
Pourtant, l’attirance de l’autre ne doit pas nécessairement correspondre à notre propre classement de nos qualités et de nos défauts.
Nous n’avons pas besoin de comprendre pourquoi quelqu’un nous trouve désirable pour accepter qu’il puisse réellement le penser.
La confiance ne signifie pas ne plus avoir de complexes
On imagine parfois qu’il faudrait régler toutes ses insécurités avant de pouvoir explorer librement.
Ce jour risque d’être long à attendre.
Même les personnes qui semblent très confiantes peuvent avoir des parties de leur corps qu’elles aiment moins.
La confiance n’est pas l’absence totale de vulnérabilité.
Elle peut plutôt ressembler à ceci :
« Je ne suis pas parfaitement à l’aise avec mon corps aujourd’hui, mais je refuse que cette inquiétude décide de tout à ma place. »
Cette nuance change beaucoup de choses.
Il n’est plus nécessaire de s’adorer entièrement pour commencer à vivre.
Avec l’âge, une autre forme de liberté peut apparaître
Vieillir est souvent présenté uniquement comme une perte lorsqu’on parle de désir.
Moins jeune.
Moins ferme.
Moins ceci.
Moins cela.
Mais quelque chose d’autre peut également apparaître avec les années : une meilleure connaissance de soi.
On sait davantage ce que l’on aime.
Ce que l’on ne veut plus tolérer.
Ce qui nous fait du bien.
Les personnes dont le jugement compte réellement.
Certaines personnes commencent même à explorer leur sexualité beaucoup plus librement à 40, 50 ou 60 ans qu’elles ne l’ont fait à 25 ans.
Non pas parce que leur corps correspond davantage aux standards.
Mais parce qu’elles commencent enfin à se demander :
« Et si j’arrêtais de vivre pour le regard des autres? »
L’estime de soi aide aussi à poser des limites
Se sentir légitime dans son désir ne signifie pas devoir tout accepter.
Au contraire.
Une bonne estime de soi permet aussi de croire que nos limites méritent d’être respectées.
Je peux vouloir être désiré sans accepter n’importe quelle attention.
Je peux être curieux sans devoir aller plus loin que ce qui me convient.
Je peux changer d’avis.
Je peux demander.
Je peux refuser.
Je peux choisir.
L’affirmation de soi dans l’intimité ne consiste donc pas seulement à oser dire oui.
Elle consiste également à savoir que notre non possède exactement la même valeur.
Ne pas explorer pour prouver quelque chose
Il existe cependant un autre piège.
Après avoir longtemps manqué de confiance, nous pouvons être tentés de chercher des expériences pour obtenir une validation.
Être désiré devient alors une preuve.
Une preuve que nous sommes encore attirants.
Que nous avons de la valeur.
Que nous pouvons plaire.
Cette validation peut évidemment être agréable.
Mais aucune quantité de regards extérieurs ne réussira complètement à réparer une estime de soi qui dépend uniquement d’eux.
Explorer devrait idéalement partir d’une curiosité personnelle :
« J’ai envie de vivre cela. »
et non uniquement :
« J’ai besoin que quelqu’un me désire pour croire que je mérite d’être désiré. »
Commencer petit
Prendre sa place ne signifie pas nécessairement accomplir immédiatement son fantasme le plus intimidant.
Cela peut commencer beaucoup plus doucement.
Porter quelque chose que nous n’aurions jamais osé porter.
Regarder notre corps avec un peu moins de sévérité.
Accepter un compliment sans le contredire.
Dire clairement ce que nous aimons.
Entrer dans un endroit où nous pensions ne pas avoir notre place.
Partager une curiosité avec une personne de confiance.
Chaque petite expérience peut modifier légèrement la façon dont nous nous percevons.
Et la confiance se construit souvent ainsi.
Pas avec une immense révélation.
Avec une accumulation de petits gestes.
Vous n’avez pas besoin d’obtenir la permission d’être une personne désirante
Il y aura toujours des standards.
Des tendances.
Des opinions.
Des personnes qui nous trouvent attirants et d’autres qui ne ressentent aucune attirance envers nous.
Cela fait partie de la vie.
Mais notre droit d’avoir un imaginaire, des envies et une vie intime ne dépend pas du résultat d’un vote.
Nous n’avons pas besoin d’atteindre un poids précis.
Un âge précis.
Un niveau d’expérience particulier.
Nous n’avons pas besoin d’être la personne la plus séduisante de la pièce.
Nous avons simplement besoin de nous reconnaître comme une personne entière, capable de désir, de choix et de curiosité.
Prendre sa place dans sa propre intimité
Peut-être que l’estime de soi dans l’intimité commence finalement par une idée très simple :
cesser de se regarder uniquement avec les yeux de ceux que l’on imagine en train de nous juger.
Notre corps n’est pas une candidature que nous devons constamment soumettre à l’approbation des autres.
Notre désir non plus.
Explorer ne signifie pas devoir tout essayer.
Cela signifie avoir suffisamment confiance en soi pour décider librement de ce que l’on souhaite découvrir… et de ce que l’on préfère laisser dans l’imaginaire.
Parce que le véritable opposé de la honte n’est peut-être pas l’audace.
C’est la légitimité.
Se dire : j’ai le droit d’être ici. J’ai le droit de désirer. J’ai le droit d’être désiré. Et surtout, j’ai le droit de choisir ce qui me ressemble.
